Je suis une boulimique du droit administratif; enfin je fais genre, hein. C'est pour faire plaisir au chargé de TD, il est gentil quand même, il se donne du mal pour nous faire oublier la première phrase qu'il a sorti au mois de septembre : "le droit administratif, c'est dur, on travaille beaucoup et on se tape de sales notes à la fin". Si j'avais été lui, j'aurais ajouté "c'est chiant aussi" . Alors depuis, il danse la coucaracha en cours, nous fait part de ses beuveries à la vodka ainsi que de son amour pour les Ferrero Rocher, histoire de nous faire sourire et pas qu'on se suicide.
Cela dit, quand il nous a fièrement annoncé : "lundi prochain à 18h y'a partiel blanc et mercredi interro", j'ai bien failli ouvrir la fenêtre derrière moi et sauter :
- Noooooon Amandine, je vous en priiiiiie...
- JE VEUX SAUTER, LAISSEZ-MOI !
- Mais siiii, la décentralisation, c'est cool !!!
- LACHEZ-MOI, VOUS L'AVEZ DIT VOUS MEME, C'EST POURRI ! A BAS LA REVISION CONSTITUTIONNELLE DU 28 MARS 2003 !
- Et le commissaire du gouvernement, vous l'aimez pas?
Alors depuis, je me suis fait greffer mon classeur à la main gauche, je l'ai toujours sur moi et je le lis à la moindre occasion. Ma propre mère monnaye ma glande :
- Amandine, ferme ce bouquin.
- ...
- Tiens, 10 euros et tu vas regarder "attention à la marche" en échange.
- 20 euros... attends, c'est "attention à la marche" quand même !
Lundi 16 mars 2009 à 20:01
Lundi 16 mars 2009 à 20:01
- QUOIIIIIIII?
- Bah oui, mon copain va aux Emirats, ça fait 6 mois qu'il n'a pas vu son frère...
- Purée, le mufle !
- Son frère vient de se marier, il ne connaît pas sa propre belle-soeur...
- Même.
- C'est pas grave, il viendra à son retour...
- Même.
- De toute façon, je dois réviser mes partiels...
- Non mais même ! Moi mon copain quand il va voir un week-end son père en Bretagne, je lui fais signer une décharge, une autorisation de sortie du territoire, une promesse de me ramener un cadeau et je lui fais la gueule pendant 3 semaines.
A l'heure qu'il est, mon cher et tendre est en direction de l'aéroport. Enfin, s'il arrive à le trouver :
- Chérie, j'ai oublié le cadeau de Noël de mon père chez toi. Et puis, je suis arrivé là, mais c'est bizarre, y'a pas d'avions, y'a personne, c'est tout noir et il y a des arbres tout autour, je suis où à ton avis?
Il finira par le trouver et attendra une douloureuse demie-heure de pouvoir enregistrer ses bagages. Fin prêt pour 7 heures de vol.
- C'est génial, en plus, on peut regarder des DVD !
- [silence qui traduit un refus de lui briser son rêve en lui avouant que lors de mon voyage en Guadeloupe, j'ai eu droit à un choix de films cultes : "une blonde à Miami" ou "Space Jam"]
Mais l'important sera donc les deux semaines qu'il passera là-bas, notamment la connaissance de sa belle-soeur (qui ne pourra jamais être aussi géniale que la mienne, tout le monde en conviendra =p), plage, découverte d'un autre pays, d'une autre culture, d'une vie différente... pendant que d'autres feront du droit pénal, du droit administratif et j'en passe =D
Profite-en bien mon Ghy, à dans deux semaines...
- Bah oui, mon copain va aux Emirats, ça fait 6 mois qu'il n'a pas vu son frère...
- Purée, le mufle !
- Son frère vient de se marier, il ne connaît pas sa propre belle-soeur...
- Même.
- C'est pas grave, il viendra à son retour...
- Même.
- De toute façon, je dois réviser mes partiels...
- Non mais même ! Moi mon copain quand il va voir un week-end son père en Bretagne, je lui fais signer une décharge, une autorisation de sortie du territoire, une promesse de me ramener un cadeau et je lui fais la gueule pendant 3 semaines.
A l'heure qu'il est, mon cher et tendre est en direction de l'aéroport. Enfin, s'il arrive à le trouver :
- Chérie, j'ai oublié le cadeau de Noël de mon père chez toi. Et puis, je suis arrivé là, mais c'est bizarre, y'a pas d'avions, y'a personne, c'est tout noir et il y a des arbres tout autour, je suis où à ton avis?
Il finira par le trouver et attendra une douloureuse demie-heure de pouvoir enregistrer ses bagages. Fin prêt pour 7 heures de vol.
- C'est génial, en plus, on peut regarder des DVD !
- [silence qui traduit un refus de lui briser son rêve en lui avouant que lors de mon voyage en Guadeloupe, j'ai eu droit à un choix de films cultes : "une blonde à Miami" ou "Space Jam"]
Mais l'important sera donc les deux semaines qu'il passera là-bas, notamment la connaissance de sa belle-soeur (qui ne pourra jamais être aussi géniale que la mienne, tout le monde en conviendra =p), plage, découverte d'un autre pays, d'une autre culture, d'une vie différente... pendant que d'autres feront du droit pénal, du droit administratif et j'en passe =D
Profite-en bien mon Ghy, à dans deux semaines...
Lundi 16 mars 2009 à 20:00
Tous les ans, c'est systématique. C'est un peu comme s'interroger sur la question de l'oeuf ou de la poule : vous y passez des heures sans rien trouver. Alors à la fin, vous balancez l'un des deux comme réponse, au hasard, genre "c'est-le-fruit-d'une-intense-et-longue-réflexion". Trouver un cadeau pour l'anniversaire de mon paternel, c'est la même chose.
- Allô Amandine? T'as trouvé un cadeau pour l'anniversaire de ton père?
- Seb, c'est le tien aussi je te signale.
- Non.
- Comment ça, non?
- Pas du 1er au 14 octobre, c'est la période où on doit trouver son cadeau d'anniversaire, je veux pas.
- ...
- Non, psychologiquement, je peux pas, c'est trop dur, il a tout, il veut jamais rien, on fait vingt magasins en vain, non non, maman elle m'a fait toute seule...
- Seb...
- si si, comme dans la chanson, ,je te jure... "elle a fait un bébé toute seule..."
Ladite mère était justement sûre d'avoir l'idée du siècle :
- Amandiiiiiiine, j'ai trouvé un cadeau pour l'anniversaire de ton père !
- Un parfum ou une cravate?
Ce n'était ni un parfum, ni une cravate, ni un rasoir électrique, ni une chemise, ni des boutons de manchettes, parce que c'est vrai que mon père doit en avoir marre au bout de 50 ans. L'idée, c'était de l'emmener en week-end en Angleterre dans le plus pur esprit "Famille Ricoré", tous ensemble, belle-fille, gendre, cousins, cousine, oncle et tante inclus.
- Non, je veux pas.
- Bah... pourquoi?
- Je sais pas parler anglais, vous le savez bien. Je veux une cravate.
- Mais...
- Toi, t'as eu 19 au bac anglais, tu te tais.
En vrai, il était super content =x
Trouver la date du départ, c'est un peu comme organiser un mariage. Mon frère et sa fiancée ont compris que ce serait aussi simple que d'organiser le leur...
- le week-end du 5 !
- je peux pas, je vais les coiffeur...
- ça peut pas attendre?
- non, j'aurai des cheveux blancs.
- la semaine d'après alors...
- AAAAH NAN NAN NAN, ce samedi-là, ils triplent les points sur la carte Carrefour, pas moyen, on reste.
- Bon, alors le 18 alors?
- Ah non, ça tombe pendant mes partiels :/
- OH AMANDINE TU SOULES, ON PEUT JAMAIS RIEN FAIRE AVEC TOI !
Finalement, ils ont trouvé :
- Bon, on part le week-end de l'anniversaire d'Amandine, ça tombe après ses partiels, ça lui donnera un objectif pour pas se suicider.
- Allô Amandine? T'as trouvé un cadeau pour l'anniversaire de ton père?
- Seb, c'est le tien aussi je te signale.
- Non.
- Comment ça, non?
- Pas du 1er au 14 octobre, c'est la période où on doit trouver son cadeau d'anniversaire, je veux pas.
- ...
- Non, psychologiquement, je peux pas, c'est trop dur, il a tout, il veut jamais rien, on fait vingt magasins en vain, non non, maman elle m'a fait toute seule...
- Seb...
- si si, comme dans la chanson, ,je te jure... "elle a fait un bébé toute seule..."
Ladite mère était justement sûre d'avoir l'idée du siècle :
- Amandiiiiiiine, j'ai trouvé un cadeau pour l'anniversaire de ton père !
- Un parfum ou une cravate?
Ce n'était ni un parfum, ni une cravate, ni un rasoir électrique, ni une chemise, ni des boutons de manchettes, parce que c'est vrai que mon père doit en avoir marre au bout de 50 ans. L'idée, c'était de l'emmener en week-end en Angleterre dans le plus pur esprit "Famille Ricoré", tous ensemble, belle-fille, gendre, cousins, cousine, oncle et tante inclus.
- Non, je veux pas.
- Bah... pourquoi?
- Je sais pas parler anglais, vous le savez bien. Je veux une cravate.
- Mais...
- Toi, t'as eu 19 au bac anglais, tu te tais.
En vrai, il était super content =x
Trouver la date du départ, c'est un peu comme organiser un mariage. Mon frère et sa fiancée ont compris que ce serait aussi simple que d'organiser le leur...
- le week-end du 5 !
- je peux pas, je vais les coiffeur...
- ça peut pas attendre?
- non, j'aurai des cheveux blancs.
- la semaine d'après alors...
- AAAAH NAN NAN NAN, ce samedi-là, ils triplent les points sur la carte Carrefour, pas moyen, on reste.
- Bon, alors le 18 alors?
- Ah non, ça tombe pendant mes partiels :/
- OH AMANDINE TU SOULES, ON PEUT JAMAIS RIEN FAIRE AVEC TOI !
Finalement, ils ont trouvé :
- Bon, on part le week-end de l'anniversaire d'Amandine, ça tombe après ses partiels, ça lui donnera un objectif pour pas se suicider.
Lundi 16 mars 2009 à 19:59
Je crois que les vendeuses de chez Nocibé jouent leur vie à chaque fois que quelqu'un leur demande un conseil. Un genre de défi personnel ou bien un sacerdoce... peut-être qu'elles pensent : "si j'arrive à refourguer à cette nana un coffret de chez Lancôme, juré je m'achète un calendrier de l'Avent kinder surprise pour me récompenser". En attendant, quand la charmante "Vanessa" - se conférer au nom sur le badge mis en valeur au sein d'un 95 C rembourré - nous a sautées dessus à ma mère et à moi, je savais que nous repartirions avec le "Nocidou", c'est-à-dire une peluche rouge siglé Inès de la Fressange, offerte dés 75 euros d'achat.
- Bonjour mesdââââââmes... puis-je vous renseigner ?
Cette phrase signa la fin. A peine ma mère prononça le nom d'un parfum que s'en suivi une longue - et pitoyable - tyrade sur l'étendue de la gamme...
- Celui-ci est disponible en bouteille, 75 ou 100 millilitres, tout dépend de la contenance que vous préférez... mais l'inconvénient est bien sûr qu'il est difficile de doser, d'autant plus que l'odeur peut tourner si l'on a tendance à en mettre trop [là, ladite vendeuse adopte le même ton que si elle parlait de la pandémie du SIDA en Afrique] ce serait tout à fait fâcheux, il est vrai que c'est très problématique... Dans ce cas, il y a le vapo, toujours pareil, en fonction de la contenance, avec un flacon en édition limitée, oui oui, spécialement pour les fêtes de Noël, il est véritablement superbe oui oui... Tenez, dans la gamme, vous avez également le lait pour le corps... RAFFERMISSANT, TONIFIANT, REPULPANT, STIMULANT, DRAINANT, ADOUCISSANT, il est for-mi-dâble, c'est bien simple, j'en suis foooolle... Et puis la fluide tonique, un peu plus léger, peut-être davantage pour l'été, ou bien le gel douche, le déodorant en stick ou en spray,les boules pour le bain, l'huile pour le corps, le perfecteur de peau, le correcteur de teint, le gel gommant avec des microbilles de diamant polissantes... Ah et puis sinon...
Une torture, cet exposé aussi minutieux que futile... c'est dans ce genre de moments que j'essaie de me concentrer sur autre chose, par exemple la musique de fond que débite la radio : "Aimeeeeeer jusqu'à l'impoussiblééé aiiiiiimeeeer plousse qué cé possibléééé, cé possiblééé". Tina Arena. Je me serais sans doute pendue si ma mère ne s'était pas dirigée à la caisse avec 120 euros d'achats. On a eu le fameux "Nocidou" Inès de la Fressange. Je songeais déjà à celui que nous avions eu l'an dernier, siglé Sonia Rykiel, qui a fini au placard un soir où Jean-Philippe m'a demandée : "dis, on peut le cacher ton ours? Il me fait peur..."
- Bonjour mesdââââââmes... puis-je vous renseigner ?
Cette phrase signa la fin. A peine ma mère prononça le nom d'un parfum que s'en suivi une longue - et pitoyable - tyrade sur l'étendue de la gamme...
- Celui-ci est disponible en bouteille, 75 ou 100 millilitres, tout dépend de la contenance que vous préférez... mais l'inconvénient est bien sûr qu'il est difficile de doser, d'autant plus que l'odeur peut tourner si l'on a tendance à en mettre trop [là, ladite vendeuse adopte le même ton que si elle parlait de la pandémie du SIDA en Afrique] ce serait tout à fait fâcheux, il est vrai que c'est très problématique... Dans ce cas, il y a le vapo, toujours pareil, en fonction de la contenance, avec un flacon en édition limitée, oui oui, spécialement pour les fêtes de Noël, il est véritablement superbe oui oui... Tenez, dans la gamme, vous avez également le lait pour le corps... RAFFERMISSANT, TONIFIANT, REPULPANT, STIMULANT, DRAINANT, ADOUCISSANT, il est for-mi-dâble, c'est bien simple, j'en suis foooolle... Et puis la fluide tonique, un peu plus léger, peut-être davantage pour l'été, ou bien le gel douche, le déodorant en stick ou en spray,les boules pour le bain, l'huile pour le corps, le perfecteur de peau, le correcteur de teint, le gel gommant avec des microbilles de diamant polissantes... Ah et puis sinon...
Une torture, cet exposé aussi minutieux que futile... c'est dans ce genre de moments que j'essaie de me concentrer sur autre chose, par exemple la musique de fond que débite la radio : "Aimeeeeeer jusqu'à l'impoussiblééé aiiiiiimeeeer plousse qué cé possibléééé, cé possiblééé". Tina Arena. Je me serais sans doute pendue si ma mère ne s'était pas dirigée à la caisse avec 120 euros d'achats. On a eu le fameux "Nocidou" Inès de la Fressange. Je songeais déjà à celui que nous avions eu l'an dernier, siglé Sonia Rykiel, qui a fini au placard un soir où Jean-Philippe m'a demandée : "dis, on peut le cacher ton ours? Il me fait peur..."
Lundi 16 mars 2009 à 19:59
Ma maman me drogue. Ca commence dés le matin, quand je sors de ma chambre sur la pointe des pieds... je traverse le couloir et là :
- T'AS PRIS TON MAGNESIUM???
S'en suit le moment où elle prend l'entonnoir pour me le faire ingurgiter. Mais j'hésite à appeler l'UNICEF et Emmanuelle Bear parce que bon, c'est ma mère quand même.
- J'suis un peu fatiguée...
- Prends du magnésium.
- J'ai faim...
- Prends du magnésium.
- J'ai la tête qui implose, c'est à cause des 10 000 dates de jurisprudence que je dois apprendre pour mon partiel...
- Prends du magnésium.
- J'ai du retard dans mes règles...
- Prends du magnésium.
Il y a autre chose : l'acuponcture. A chaque pose d'aiguilles, je revis le traumatisme de mes 12 ans, quand on m'a percé les oreilles.
- Non arrêtez, lâchez mes oreilles, j'veux pas que vous me piquiez, y'a plus de place sur mes lobes, ça suffit. Je ne vous entends pas, je me bouche les oreilles. Lâchez-moi docteur, regardez je mets mon bonnet : ah ahhhhhhhh on fait moins l'malin heiiin?
J'vous laisse, il est l'heure que je prenne mon magnésium.
- T'AS PRIS TON MAGNESIUM???
S'en suit le moment où elle prend l'entonnoir pour me le faire ingurgiter. Mais j'hésite à appeler l'UNICEF et Emmanuelle Bear parce que bon, c'est ma mère quand même.
- J'suis un peu fatiguée...
- Prends du magnésium.
- J'ai faim...
- Prends du magnésium.
- J'ai la tête qui implose, c'est à cause des 10 000 dates de jurisprudence que je dois apprendre pour mon partiel...
- Prends du magnésium.
- J'ai du retard dans mes règles...
- Prends du magnésium.
Il y a autre chose : l'acuponcture. A chaque pose d'aiguilles, je revis le traumatisme de mes 12 ans, quand on m'a percé les oreilles.
- Non arrêtez, lâchez mes oreilles, j'veux pas que vous me piquiez, y'a plus de place sur mes lobes, ça suffit. Je ne vous entends pas, je me bouche les oreilles. Lâchez-moi docteur, regardez je mets mon bonnet : ah ahhhhhhhh on fait moins l'malin heiiin?
J'vous laisse, il est l'heure que je prenne mon magnésium.