Il m'est arrivée de m'entendre dire que j'étais pas souple. Pas souple dans le sens je sais pas faire le grand écart, quoi que ça aussi en fait. Plutôt souple de caractère, dans le sens où je sais pas faire semblant d'aimer les gens. Je me force, mais je suis nulle à ça. Le jour où j'ai rencontré l'ex copine de Jean-Philippe Star, j'ai pas pu faire genre j'étais avenante et à l'aise parce que dans le fond, tout ce que je pensais, c'était : "biatch". Mais maintenant, j'essaie de travailler là-dessus quand même, d'apprendre la patience même si j'ai zéro atome crochu avec quelqu'un. Du coup, quand je me retrouve seule, j'ai envie de m'arracher les cheveux, mais c'est pas grave, je suis sociable. Quand je faisais du yoga, j'ai jamais réussi à me concentrer suffisamment pour oublier que j'étais allongée sur un tapis en mousse qui sentait la transpi ; maintenant, quand la secrétaire du cabinet me raconte sa vie trépidante, je réussis à me déconnecter mentalement et à entendre le bruit de la mer.

- Tu sais pô quoi? L'autre jour, y z'ont dit à TF1...
- (déconnexion - bruit de la mer et des vagues - pensée positive)

Si tu songes à ouvrir la bouche pour expliquer que l'émission de Pierre Bellemard sur la TNT, ce n'est pas parole d'Evangile, renonce directement et imagine plutôt le bruit du vent dans les arbres. De la même façon, garde ton calme quand la secrétaire refuse de te laisser ouvrir le courrier parce que c'est SA tâche à elle :
- Parfaitement ! Et je mets le tampon avec la date du jour ! Ca nécessite un savoir-faire, oui oui, y'a que moi qui sais !

Promis, je suis la zenitude incarnée. Je passe une matinée à entendre les cancans du club de danse country de Mulhouse et je dis même pas que je m'en fous. Mais des fois j'ai envie de hurler hein, faut pas déconner quand même :
- C'est mon agrafeuse ! Tu m'empruntes mon agrafeuse? Ah bon, tu penseras à me la rendre hein quand même. Tu penses en avoir besoin combien de temps? Je peux te faire signer un contrat de prêt? Tu as tes papiers d'identité que j'en fasse une photocopie? Est-ce que ton casier judiciaire est vierge? Tu as déjà été condamnée pour recel d'agrafeuse? Faux et usage de fausses agrafes? Non plus? Bon d'accord mais alors tu y fais attention, hein.


 

J'aurais aimé avoir une excuse un peu classe, telle que "je suis partie en tournée avec Matt Pokora", mais même pas. Le glamour, ça rime pas avec la fac de droit. J'avais dit que je faisais un second Master 2 pour le fun, que ce serait aussi simple et confortable qu'un tapis de roses, et que les week-end consacrés aux dissertations, c'était fini.
Et en fait, non. Mais j'étais prévenue.
- En tant que directeur de votre Master, je vais faire de votre vie un cauchemar éveillé. Non, mais je préfère vous le dire franco. Vous cravacherez, vous n'aurez plus de vie sociale, et quand vous serez à bout de nerfs, je vous traiterai d'incapables. Oh mais rassurez-vous, vous pourrez quand même dormir deux heures par nuit.

Alors j'ai perdu le fil et je me suis aussi perdue en cours de route. J'ai expérimenté la vie sans moi. Le vide, le lourd, le trop, le rien, le noir aussi, beaucoup.

Il s'est tout de même passé des trucs cools. J'ai pas encore épousé l'héritier de l'empire Nutella, mais j'ai un chat. Après 23 ans de supplications et de "gouzi gouziiii" devant le moindre félin, Jean-Philippe Star a voulu me faire plaisir. Ca a marché : j'ai pleuré en continu les trois premiers jours. Le jour où j'enfante, je vais me taper un baby-blues de ouf.
- Il faut le renvoyer chez lui, le ramener chez le véto ! Je saurai jamais m'en occuper ! En plus, il m'énerve, il a des petites pattes et il est poilu ! Et il miaule, c'est ridicule ! Non, finalement, c'était une connerie, je suis faite pour avoir un poisson rouge ou une plante, enfin un être vivant qui fasse pas vraiment vivant, tu vois? Allez, viens, on va le rendre !

JPS n'a pas cédé (il a eu raison), le chat est resté. Il s'appelle officiellement Gaspard, mais je lui donne tellement de surnoms doucereux qu'un de ces quatre, il finira débile.


Sans transition - et sans aucune hiérarchie de priorité affective - j'ai aussi un neveu. Un garçon, donc. N'en déplaise à ma mère et ses prédictions foireuses :
- Moi je te dis, ça sera une fille et elle s'appellera Nina ! C'est ma copine la vieille tarée qui tire les cartes qui l'a dit !
Antoine, ou la création d'une tata. D'une tata qui lui chante du Lady Gaga et du Johnny pour lui forger de solides connaissances musicales, qui siffle pour le faire éclater de rire et qui l'emmène déjà faire des photomatons.
 

Je raconterais bien mon stage mais David ce Foufou va encore dire que j'exagère. Mais non, je jure ! Je sais que j'hyperbole à tout va, que je dis "aïe" avant même qu'on me tape et qu'une fois j'ai fait semblant de boiter pour ne pas porter les sacs de course... mais promis, en général, dans ce que je raconte, tout est vrai.

Alors, le stage. Un téléphone, des factures à régler, une agrafeuse, un otograf, whouuuh. Un standard à décrocher, whouuuuh. Des tarés au bout du fil, whouuuuh :
- Allô? Je voulais savoir si vous aviez contacté le medium.
(nb : première erreur, madame, j'aimerais bien que tu te présentes. Penses-tu que j'ai un pendule, que je le pointe au-dessus des 200 dossiers à gérer et qu'il s'arrête automatiquement sur le tien?)
- Le medium... comment ça, madame?
(nb 2 : là, le but du jeu est de répondre de la façon la plus neutre possible, sans lui faire sentir que c'est la dixième cette semaine à demander un medium/ un voyant / un exorciste et que c'est pitoyable)
- Ben vous savez, pour les voleurs !
(nb 3 : non, je ne sais pas, non)
- ...
- Ils prennent mon courrier et ils me visitent pendant mon sommeil ! Ils font du vaudou et ils me laissent un symbole serbo-croate sur le pied gauche !

Contrairement aux apparences, les bureaux ne sont pas situés à Sainte Anne. Pour faire très simple, c'est de la gestion de patrimoine... ou comment faire comprendre à des gens que l'argent ne pousse pas dans les branches d'un arbre :

Et je vous passe celle qui pense que des "envahisseurs" ont empoisonné son chien.