Nicolas de Secret Story co-présente une émission sur la voyance. Mais j'ai mis une bonne demie-heure à retrouver qui c'était :
- C'est marrant, il ressemble à mon tonton Gérald mais en plus jeune... Ou alors je l'ai peut-être déjà vu à la caisse du Cora. Attends, attends non... c'est pas l'ancien secrétaire de la fac, celui qui se cure le nez en te parlant?
Nicolas, c'est celui qui parlait avec Dalida, qui elle-même met de l'ordre à ses cheveux, un petit plus de noir sur ses yeux. Si certains ont envie de faire passer un message à Dalida, c'est le moment :
- Hey Nicolas ! Dis à Dalida que son frère Orlando, il devrait arrêter de porter des costumes bleu ciel !
Autrement, on peut aussi lui poser une question sur soi et il te prédit toute une vie. Attention, pas de questions juridiques ou médicales néanmoins : il veut pas qu'on l'attaque en justice parce qu'il a diagnostiqué des pieds plats par erreur. Mais sentimentalement parlant, il devine tout rien qu'avec la date de naissance, c'est Dalida qui lui souffle tout. En plus, on voit bien qu'il est perspicace, c'est pas le genre d'homme à sortir des phrases toutes faites. Certainement pas.
- Hum... Je ressens comme si vous aviez connu une déception sentimentale...
- Oui, tout à fait. J'avais huit ans et mon amoureux de l'époque n'a pas souhaité partager son Malabar avec moi.
- Ah voilà, c'est bien ce que je pensais ! Mon conseil : je pense que vous avez perdu confiance en vous. Alors il faut reprendre confiance. Merci de votre appel, au revoir !
Mais mon instant préféré, ça reste quand même le soir très tard quand ils n'ont personne au standard et que la présentatrice essaie de combler le vide avec le seul péquin qui a téléphoné. La pauvre jette des coups d'oeil toutes les cinq minutes hors du décor en carton-pâte à l'assistant qui doit vraisemblablement lui brandir une pancarte : "Vas-y, meuble la conversation parce qu'on a personne pour passer après ! Fais-lui raconter sa vie, on s'en fout".
- Ah la la, le standard est archiiiiii plein, on ne sait plus où donner de la tête, c'est fou ! Et sinon euh... Micheline... vous avez des animaux?
- Ben oui oui, j'ai deux chiens.
- Ah, for-mi-da-ble ! Et comment s'appellent-ils?
- Rufus et Calligula.
- Oh comme c'est chou ! Vous êtes partie en vacances cet été?
- Ben on a été à Calais avec mon mari voir la famille...
- Tiens donc, c'est passionnant, racontez-nous ça ! Et prenez bien votre temps surtout, on veut connaître TOUS les détails !
- C'est marrant, il ressemble à mon tonton Gérald mais en plus jeune... Ou alors je l'ai peut-être déjà vu à la caisse du Cora. Attends, attends non... c'est pas l'ancien secrétaire de la fac, celui qui se cure le nez en te parlant?
Nicolas, c'est celui qui parlait avec Dalida, qui elle-même met de l'ordre à ses cheveux, un petit plus de noir sur ses yeux. Si certains ont envie de faire passer un message à Dalida, c'est le moment :
- Hey Nicolas ! Dis à Dalida que son frère Orlando, il devrait arrêter de porter des costumes bleu ciel !
Autrement, on peut aussi lui poser une question sur soi et il te prédit toute une vie. Attention, pas de questions juridiques ou médicales néanmoins : il veut pas qu'on l'attaque en justice parce qu'il a diagnostiqué des pieds plats par erreur. Mais sentimentalement parlant, il devine tout rien qu'avec la date de naissance, c'est Dalida qui lui souffle tout. En plus, on voit bien qu'il est perspicace, c'est pas le genre d'homme à sortir des phrases toutes faites. Certainement pas.
- Hum... Je ressens comme si vous aviez connu une déception sentimentale...
- Oui, tout à fait. J'avais huit ans et mon amoureux de l'époque n'a pas souhaité partager son Malabar avec moi.
- Ah voilà, c'est bien ce que je pensais ! Mon conseil : je pense que vous avez perdu confiance en vous. Alors il faut reprendre confiance. Merci de votre appel, au revoir !
Mais mon instant préféré, ça reste quand même le soir très tard quand ils n'ont personne au standard et que la présentatrice essaie de combler le vide avec le seul péquin qui a téléphoné. La pauvre jette des coups d'oeil toutes les cinq minutes hors du décor en carton-pâte à l'assistant qui doit vraisemblablement lui brandir une pancarte : "Vas-y, meuble la conversation parce qu'on a personne pour passer après ! Fais-lui raconter sa vie, on s'en fout".
- Ah la la, le standard est archiiiiii plein, on ne sait plus où donner de la tête, c'est fou ! Et sinon euh... Micheline... vous avez des animaux?
- Ben oui oui, j'ai deux chiens.
- Ah, for-mi-da-ble ! Et comment s'appellent-ils?
- Rufus et Calligula.
- Oh comme c'est chou ! Vous êtes partie en vacances cet été?
- Ben on a été à Calais avec mon mari voir la famille...
- Tiens donc, c'est passionnant, racontez-nous ça ! Et prenez bien votre temps surtout, on veut connaître TOUS les détails !