J'avais mis mon pantalon noir d'entretien, mon chemisier rayé d'entretien, je m'étais fait mon chignon d'entretien genre "moi j'en veux dans la vie, faut absolument que tu me prennes en stage, je serai performante mais si tu crois que je vais t'apporter le café, alors là tu te gourres" et je suis allée à l'entretien. L'entretien qui se passait pas dans un bureau, mais au tribunal, l'entretien qui consiste à attendre deux heures que le potentiel futur employeur plaide, ou plus exactement qu'il ne plaide quasiment pas parce que sitôt à la barre, le juge lui cloue le bec : "non mais ta gueule, en fait je renvoie l'audience au 28 octobre". Du coup, je pensais que ça y est, c'était mon heure, on allait discuter de mon stage, de mon travail, de si j'allais devoir ramener des croissants le matin, de si j'allais vraiment me faire maltraiter, de s'il allait gracieusement m'appeler "la stagiaire" pendant deux mois comme la pouffe de juriste il y a trois ans ou s'il allait être intelligent et capter dés le début que j'avais un prénom. En fait, non, à peine sortis du tribunal, il a dit ça :
- Maintenant, moi je pars en scooter et vous en métro. On se retrouve dans le 7ème dans vingt minutes.
- Ah, euh oui. Mais on va pas à votre bureau plutôt?
- Bien sûr que non, on va chez ma cliente, là !
En fait, il avait pas compris que le stage était censé commencé au mois de juillet, pas tout de suite-tout de suite. Du coup, il m'amenait directement chez une cliente sans même connaître mon nom de famille. La cliente, justement. On va l'appeler Renée, parce que ça rime avec "tarée" et elle l'était beaucoup, justement. Si toi aussi, tu penses que ceux qui possèdent un 270m2 face à la Tour Eiffel sont nécessairement des gens successfull, équilibrés et qui ont réussi leur vie, tu te trompes gravement. Moi non plus, je ne m'attendais pas à ce qu'une vieille folle m'ouvre la porte. Et pourtant :
- QU'EST-CE QUE VOUS ME VOULEZ ?
- On revient de l'audience, on a plaidé pour votre affa....
- VOUS AVEZ RÉCUPÉRÉ DU POGNON? NON? BEN QU'EST-CE QUE VOUS VOULEZ QUE CA ME FOUTE?
Là, rien qu'en lisant ça, tu peux pas vraiment capter le côté déséquilibré de l'individu. C'est pas tant la tenue vestimentaire - chapeau piqué à Indiana Jones et pantalon en cuir de Johnny - c'est pas tant l'appart' empestant la clope (bon dieu mais quand on possède un appartement au pied de la Tour Eiffel qui vaut des milliards, on ne fume pas à l'intérieur, enfin !), c'est plutôt la nana en elle-même qui faisait flipper. Parce que t'en connais beaucoup des gens, qui, au milieu des conversations, tournent les talons et se barrent? D'un coup d'un seul, pour rien, elle se casse :
- Je sors, j'ai entendu qu'on m'appelait.
(--> note de l'auteur : non, non et re-non, personne ne l'appelait au-dehors. Peut-être dans sa tête en revanche, parce que quand on a une dette de 5000 euros à l'hôpital Sainte Anne, on n'est certainement pas tout à fait seul dans ses pensées.)
Et là, je me suis vraiment mise à flipper. Je la voyais déjà aller chercher une kalachnikov planquée sous son paillasson et nous assassiner, tout ça parce que le magistrat avait reporté son jugement au mois d'octobre. J'avais pas très envie de mourir pour un stage non-rémunéré, quand même. En fait, non, elle est revenue cinq minutes plus tard en disant "ah non, en fait, je me suis trompée".
Mais c'est pas ça, le mieux. Ou le pire, ça dépend dans quel sens on le prend. Le plus épique, ce fut la visite à sa voisine du 4ème étage. Et là, je sors à nouveau ma théorie sur les gens qui habitent face à la Tour Eiffel et qui sont tarés. Déjà, la voisine, elle avait un chien qui ressemblait à "Pépette" dans les trois frères qu'elle appelait "mon bébé" et "amour de ma vie" : je veux pas paraître méprisante, mais bon, voilà quoi. Autant certaines femmes ont les yeux qui crient braguette (pensée pour David qui aime particulièrement cette expression), autant cette femme-là, elle avait plutôt les yeux qui criaient "anxiolytiques, anti-dépresseurs et barbituriques". A la base, on était juste venus pour lui rembourser trente euros que lui devait la cliente. Pas pour qu'elle sorte ses albums photos :
- Vous voyez, ça c'est moi et Renée à Noël, quand on était encore amies. Là c'est en juillet 1985, à Saint Raphaël. Ici avec mon mari, à Port Saint-Jean, en octobre 1988. On avait pêché un énorme maquereau, ce jour-là. Et lui c'est mon cousin Gérard. Mais maintenant, Renée, c'est devenu une vraie salope ! Vous savez, ma copine Josiane, elle dit que René, elle fait la pute pour vingt euros devant l'immeuble ! Alors moi j'essaie de la défendre, je lui dis "non Josiane, faut pas dire des choses comme ça, ou alors t'as qu'à donner vingt euros à ton mari pour qu'il vérifie !". On peut pas accuser les gens de faire des pipes aux passants comme ça, il faut des preuves !
- Maintenant, moi je pars en scooter et vous en métro. On se retrouve dans le 7ème dans vingt minutes.
- Ah, euh oui. Mais on va pas à votre bureau plutôt?
- Bien sûr que non, on va chez ma cliente, là !
En fait, il avait pas compris que le stage était censé commencé au mois de juillet, pas tout de suite-tout de suite. Du coup, il m'amenait directement chez une cliente sans même connaître mon nom de famille. La cliente, justement. On va l'appeler Renée, parce que ça rime avec "tarée" et elle l'était beaucoup, justement. Si toi aussi, tu penses que ceux qui possèdent un 270m2 face à la Tour Eiffel sont nécessairement des gens successfull, équilibrés et qui ont réussi leur vie, tu te trompes gravement. Moi non plus, je ne m'attendais pas à ce qu'une vieille folle m'ouvre la porte. Et pourtant :
- QU'EST-CE QUE VOUS ME VOULEZ ?
- On revient de l'audience, on a plaidé pour votre affa....
- VOUS AVEZ RÉCUPÉRÉ DU POGNON? NON? BEN QU'EST-CE QUE VOUS VOULEZ QUE CA ME FOUTE?
Là, rien qu'en lisant ça, tu peux pas vraiment capter le côté déséquilibré de l'individu. C'est pas tant la tenue vestimentaire - chapeau piqué à Indiana Jones et pantalon en cuir de Johnny - c'est pas tant l'appart' empestant la clope (bon dieu mais quand on possède un appartement au pied de la Tour Eiffel qui vaut des milliards, on ne fume pas à l'intérieur, enfin !), c'est plutôt la nana en elle-même qui faisait flipper. Parce que t'en connais beaucoup des gens, qui, au milieu des conversations, tournent les talons et se barrent? D'un coup d'un seul, pour rien, elle se casse :
- Je sors, j'ai entendu qu'on m'appelait.
(--> note de l'auteur : non, non et re-non, personne ne l'appelait au-dehors. Peut-être dans sa tête en revanche, parce que quand on a une dette de 5000 euros à l'hôpital Sainte Anne, on n'est certainement pas tout à fait seul dans ses pensées.)
Et là, je me suis vraiment mise à flipper. Je la voyais déjà aller chercher une kalachnikov planquée sous son paillasson et nous assassiner, tout ça parce que le magistrat avait reporté son jugement au mois d'octobre. J'avais pas très envie de mourir pour un stage non-rémunéré, quand même. En fait, non, elle est revenue cinq minutes plus tard en disant "ah non, en fait, je me suis trompée".
Mais c'est pas ça, le mieux. Ou le pire, ça dépend dans quel sens on le prend. Le plus épique, ce fut la visite à sa voisine du 4ème étage. Et là, je sors à nouveau ma théorie sur les gens qui habitent face à la Tour Eiffel et qui sont tarés. Déjà, la voisine, elle avait un chien qui ressemblait à "Pépette" dans les trois frères qu'elle appelait "mon bébé" et "amour de ma vie" : je veux pas paraître méprisante, mais bon, voilà quoi. Autant certaines femmes ont les yeux qui crient braguette (pensée pour David qui aime particulièrement cette expression), autant cette femme-là, elle avait plutôt les yeux qui criaient "anxiolytiques, anti-dépresseurs et barbituriques". A la base, on était juste venus pour lui rembourser trente euros que lui devait la cliente. Pas pour qu'elle sorte ses albums photos :
- Vous voyez, ça c'est moi et Renée à Noël, quand on était encore amies. Là c'est en juillet 1985, à Saint Raphaël. Ici avec mon mari, à Port Saint-Jean, en octobre 1988. On avait pêché un énorme maquereau, ce jour-là. Et lui c'est mon cousin Gérard. Mais maintenant, Renée, c'est devenu une vraie salope ! Vous savez, ma copine Josiane, elle dit que René, elle fait la pute pour vingt euros devant l'immeuble ! Alors moi j'essaie de la défendre, je lui dis "non Josiane, faut pas dire des choses comme ça, ou alors t'as qu'à donner vingt euros à ton mari pour qu'il vérifie !". On peut pas accuser les gens de faire des pipes aux passants comme ça, il faut des preuves !