Je ne me suis pas encore décomposée, mais ça ne saurait tarder. J'ai un peu l'impression de traverser les portes de l'enfer chaque matin quand je me lève. (Oui, je sais, mon sens de l'exagération n'a pas de limite). Mais disons le franchement : je commence à vomir mon mémoire. Une fois que je l'aurai rendu, si quelqu'un ose me reparler encore une fois d'adoption ou d'intérêt de l'enfant, je tue toute sa famille et son chien. C'est pas tant le mémoire en lui-même qui me gène , ni le fait que je m'efforce de masquer le manque de contenu par la forme (même si la forme aussi fait peur), c'est aussi les partiels qui se déroulent en même temps depuis trois semaines et qui font que, concrètement, je suis prise d'envie suicidaire au moins deux fois par jour. 

Alors pour céder au mouvement bloguien du "je raconte mes exams", je m'en vais vous conter celui d'aujourd'hui. Durée : cinq longues heures, qui tombaient en plein dans l'heure du midi. Et ça m'embêtait fort que ça tombe pendant l'heure du midi, parce que moi, à midi, j'ai faim et si je mange pas, je fais un malaise, et voilà tout ça n'était qu'un vaste complot destiné à m'éliminer. Au programme, deux sujets, chacun afférant à une matière différente, dont l'une dispensée par une sadique qui n'a fait que me foutre 11 toute l'année. Que je passe quinze heures ou trois heures sur son devoir, non, non, non, elle me foutait toujours onze, même pas un demi-point en plus pour l'effort, l'écriture ou l'orthographe, non, onze, le onze qui veut dire "t'es médiocre. Essaie toujours de t'améliorer, je m'en fous, je te mettrai toujours onze parce que j'aime bien te voir rager en levant tes petits bras en l'air". Du coup, j'ai pris l'autre sujet qui portait en gros sur la contractualisation, est-ce que ça protège vraiment les personnes gnagna, enfin là je la fais simple mais c'était quand même plus compliqué que ça. Là, j'ai opté pour une originalité des plus novatrices puisque mon plan consistait à dire :
I. Oui
II. Mais en fait non

Merveilleux, surtout quand je me suis aperçue à la sortie que Cindy avait fait tout autre chose. Mais pas "un petit tout autre chose", non ! Le "autre chose" du genre elle a parlé des cinquante premières pages du cours et moi des cinquante dernières. 
- Mais t'as parlé du droit à l'image? 
- Ben oui. Ca me faisait marrer de parler de Dechavanne. 
- Mais on s'en fout de Dechavanne ! Plus personne sait qui c'est, maintenant ! 
- Et j'ai parlé de l'arrêt de la Cour Européenne des Droits de l'Homme sur Johnny aussi ! Ca arrive qu'une seule fois dans sa vie, une chance pareil ! Qui sait quand est-ce qu'on pourra à nouveau parler de Johnny Hallyday dans une copie ! C'est dommage qu'il soit pas mort, ça m'aurait peut-être fait des points en plus !
(note : alors là, forcément, tu te demandes un peu ce que foutent Dechavanne et Johnny dans un article relatif à des partiels. Je veux pas me la jouer "caste des juristes" et faire des private-jokes, alors j'ouvre la séance "le droit pour les nuls". C'est l'histoire de Christophe Dechavanne, un jour, bien avant de présenter la roue de la fortune avec une grosse pouffe, il découvre que des gens ont caricaturé sa tête pour en faire des pin's. Du coup,  il est pas content, il va voir son avocat et il dit "faites-moi tout de suite retirer ces merdes de la vente, j'ai une réputation à tenir moi,  je présente "coucou c'est nous" avec Patrice Carmouze, c'est pas rien quand même !" et la Cour de cassation est gentille avec lui, elle dit, "OK c'est vrai Cricri, t'as un droit à l'image qu'il faut protéger alors on va faire retirer ces pin's de la vente... mais steplaît, laisse-moi en un quand même parce que je fais collection". Quant à Johnny, c'est l'histoire de la société Universal qui n'est pas contente parce qu'un mec a sorti un calendrier avec des photos de Johnny, alors que seule Universal a le droit de sortir du merchandising sur son bon gros rockeur, donc elle fait un procès à ce pauvre type et bien sûr elle gagne... Et depuis elle nous asphyxie de mugs, de brosses à dents, de posters, de cartes téléphoniques, de biscuits, de calendriers, de chevalières, de statuettes, de serviettes de plage, de sapins magiques, de chaussettes, de marcels, de post-it et de pin's parlants à l'effigie de Johnny. Fin de la parenthèse jurisprudentielle chiante.)


Tout ça pour dire que c'est toujours pas fini. Et que le pire reste à venir, en fait. Je crois que tous les soutiens et les communions spirituelles seront bonnes à prendre pour moi ces quinze prochains jours, pitié. Dans une semaine, oral de droit pénal sur un cours de mille pages (j'ai un sens de l'exagération sans limite, tu te souviens?) et le pire, LE PIRE, dans deux semaines, un exposé-discussion en libertés fondamentales (comprendre : tu as une heure pour préparer ce que tu vas dire en veillant à ne pas te faire pipi dessus pour ensuite présenter ce que tu auras pondu devant un aimable jury). Or, petits bémols : je ne comprends RIEN au cours (mais même pas un peu hein...), je n'ai AUCUNE culture philosophique (quand je pense que j'ai jeté toutes mes fiches sur Rousseau, Machiavel et autres après le bac, misère) et l'un des professeurs en question est connu pour sa faculté à faire pleurer les élèves. Ah, j'oubliais, je passe juste derrière THE ouf de ma promo qui sait TOUT, TOUT, TOUT, sur TOUT.  

Ô joie, ô merveille.